В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Эх, завернуть бы словцо, да воспитание не позволяет! – часто ведь возникает такое желание? Впрочем, даже воспитанного человека можно довести,
и тогда ... ховайся быдло – будем давить интелектом!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
13.02.12 11:46
Однажды вместе собрались много крошечных лягушек... Они решили устроить между собой соревнование.
Его целью было достичь вершины очень высокой башни.
Вокруг башни собралась целая толпа: чтобы посмотреть на соревнование и подбодрить участников.
И соревнование началось...
Сказать по правде, никто в толпе на самом деле не верил, что крошечные лягушки способны достичь вершины башни.
Вокруг слышалось: «О, это СЛИШКОМ сложно!!»
«Им НИКОГДА не достичь вершины!»
Или:
«Ни за что у них не получится... Башня слишком высока!»
Лягушки начали падать вниз. Одна за другой...
Кроме тех, кто, сделав новый рывок, продолжал лезть все выше и выше.
А толпа продолжала кричать: «Слишком сложно!!! Ни у кого не получится!»
Теперь и другие лягушки устали лезть наверх и сдались...
...
Но ОДНА из них продолжала лезть все выше и выше и выше...
Она не сдалась!
Под конец все остальные оставили попытки подняться на башню. Кроме этой крошечной лягушки, которая, приложив массу усилий, стала единственной, кому удалось достичь вершины!
ВОТ ТОГДА-ТО все остальные лягушки, естественно, захотели узнать, как этой, одной-единственной удалось совершить такой подвиг? Один из участников соревнования спросил лягушку, как она сумела найти в себе силы одолеть башню и достичь цели?
И тут выяснилось...
Что победительница была ГЛУХОЙ!!!
13.02.12 11:15
СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ И ПРИ ЧАСАХ РУКА.
СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.
МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ...НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...
ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?
-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ...
12.02.12 17:09
ОН ! ... НЕ ЗНАЕТ КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ... ОН ! ... ТАК УМЕЕТ ЛЮБИТЬ... МНЕ НЕ НУЖНО ДРУГИХ МУЖЧИН... ХОЧУ БЫТЬ ТОЛЬКО С НИМ...С НИМ ОДНИМ. ! ХОЧУ БЫТЬ ЕГО ЯВЬЮ И СНОМ... ЕГО ДУРМАНОМ, ЗЕЛЬЕМ... ЕГО СЛАДКИМ ВИНОМ
12.02.12 14:11
в банк врывается грабитель приставляет к голове кассира пистолет и говорит минет быстро!!! той делать нечего начинает отсасывать, грабитель удовлетворенно, дома мы не можем дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!)))
11.02.12 22:13
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
11.02.12 18:44
ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО. (притча) Вместо эпиграфа: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Однажды ученик пришёл к мастеру и спросил: - Как мне познать смысл жизни. Ты такой мудрый всё знаешь, помоги мне стать таким же. Учитель взял мел и начертил на доске прямую линию. - Представь, что эта линия это твой жизненный опыт, твоя мудрость. Как сделать так, чтобы эта линия стала длиннее, не притрагиваясь к ней? Ведь ты именно об этом меня сейчас просишь. Ученик задумался: - Да, я этого и хочу. Но я не знаю ответа. - Пожал он плечами и огорчился. - Всё очень просто, - ответил мудрец. Затем он взял мел и нарисовал ниже точно такую же линию, только в несколько раз короче. - Вот видишь, теперь первая линия сразу стала длиннее. Ведь в этой жизни всё очень относительно. Мы никогда не узнаем всего до конца.
